Питер Робинсон против Вилле Вало (Хим)
NME /январь 2006/
Он режет милого северного олененка на кусочки и обожает вампиров. Да, он – гот…
Привет, Вилле.
- Я тут страдаю. У меня (снова!) самое страшное похмелье, которое когда-либо было. Но ты посмотри, что я делаю – открываю бутылку пива!
Еще ведь даже не полдень!
- Ну, я три месяца был в Америке. И меня там ограбили!
Нет!
-Да! Кто-то подсыпал мне наркотик (тут Вало говорит о наркотике, который на свиданиях подсыпают, чтобы потом изнасиловать) в стакан в Миннеаполисе.
Может, это был Принс?
- Если бы! Вообще-то это был какой-то мелкий придурок. Но не думаю, что Принс зависает в таком обыкновенном баре. У меня украли бумажник, кредитки и мобильный.
Необычное ограбление, а?
- В том-то и дело. Каждый должен пройти через такое. Тогда вдруг осознаешь тот факт, что вся твоя жизнь, оказывается, крутится вокруг куска пластмассы (короче, Вало очевидно имеет в виду телефон). Сейчас в моем мобильном лишь номера невесты, мамы и папы. После всего это очень привлекательно.
Понятно. Когда тебе подсыпали этот наркотик, ты потом не думал, что тебя изнасиловали?
- Да нет, не думаю. К тому же тогда у меня был тяжелейший приступ геморроя – что частенько случается в туре – это как раз пришлось бы кстати к той вечеринке, если б они попытались проделать со мной что-нибудь эдакое. Гемморой и все эти противные штуки, которые «случаются на анальной почве». Это была б моя месть им.
Позволь мне процитировать кое-что из Интернета: «Группа Хим – сосут как профессионалы (вообще переводится как «профессиональное дерьмо», тут просто игра слов, дальше будет ясно). Включая вокалиста – позера и самоуверенного ублюдка. Хим отстой. Это научно доказанный факт. Они пишут слишком тоскливую музыку, приправленную простыми партиями клавишных и «эмоциональным» пением вышеупомянутого принца тьмы». Что скажешь?
- Ну, отсосать для меня не проблема, потому что я работал в секс-шопе. Так что все правильно.
Еще утверждают, что девушки слушают вас «только из-за тебя», потому что ты сексуально притягателен. Насколько ты горяч?
- Об этом наверное нужно спросить того, кто подсыпал мне наркотики. Ха-ха. Спроси об этом у насильника!
Твое мнение по поводу обязанностей гота.
- Ну, всегда нужно поблизости иметь как минимум двух вампиров. И ты – то, что ты ешь. Вы знаете, что на Рождество мы едим маленьких Рудольфов, маленьких северных оленей? Мы разрезаем их на множество мелких кусочков, заготавливая для праздников.
Если бы группа была не из Финляндии, были бы вы известнее, чем сейчас?
- Ох. Мне кажется, что наоборот все это делает группу лучше. Мы – страна, подавленная влиянием России и Швеции. Мы – жалкие ублюдки. Это освобождение от плохих эмоций на протяжении последних 2 тысяч лет.
А что такое «лав метал», жанр, который вы изобрели?
- Ну, об этом можно говорить по-разному. Тебе как, покороче или подлиннее?
Покороче, пожалуйста.
- Я думаю, это как быть впервые трахнутым бархатной перчаткой.
О, Господи.
- Я всегда был большим фаном Элвиса Пресли и Саббат, и, понимаешь, нам никогда не хотелось быть только лишь готами или исключительно металлистами. Хороший урок для всех новых групп – изобрести свой собственный жанр музыки.
Думаю, это означает, что для себя вы оттяпали целый отдел в Верджин Мегастор.
- Ага. Хотя я надеюсь найти когда-нибудь альбом Хим в отделе с даб регги.
Вы уже записали даб регги альбом?
- Нет.
Что ж, вот и первая ваша проблема.
- Но мне нравится триповая музыка. В ней нет никаких ограничений и границ, верно?
Конечно. Какие границы ты как музыкант преступил, о которых я даже мечтать не смею?
- Границы пьянства, курения и потери сна… Есть такое? Да-а-а. Что еще?…Ну, не так много, я вообще скучный на самом деле.
Но я был уверен, что ты – непоколебимый рок-монстр.
- О, совсем нет. Публичная сексуальность группиз меня шокирует. Кажется странным, что люди думают, что они могут только спать со мной. Мы вообще иногда в группе думаем, было бы проще, если бы мы все были геями. Что может быть лучше чем, если бы мы перед выходом на сцену сосали друг у друга – и как все были бы счастливы! Но, знаешь, волосатые яйца – не мое. И мы гот-группа! И должны носить шляпы.
Вилле, мы подошли к финальному убийственному вопросу. Насколько изменилась технология ношения шляп готами с 80-тых?
- Не очень сильно. Но шляпа нужна такая, что-то среднее между ковбойкой и шляпой работника кладбища. Основная проблема – найти шляпу, которая бы вам шла. У меня сильно большая бестолковая голова.
Сноска:
- Не смотря на то, что Вилле сочиняет ужасную музыку, он очень милый парень
- Он говорит, что работа в секс-шопе не отвратила его от секса
- А вот, к сожалению, работницы шоколадных фабрик шоколад уже не любят
За перевод спасибо Hope